Evento nº 130: Vão te intoxicar às 9h da manhã

Vovó está aqui de novo! Faz um mês, já... Aliás, ela está pra ir embora. Mas o fato é que ela ainda está aqui. E como minha casa tem o péssimo defeito de não ter um quarto de hóspedes decente, ela dorme no meu quarto. Nada de novo até aí...

Como tá na última semana dela aqui, ela quer ir em toooodos os lugares que ela vai toooooda vez que vem aqui. Shopping, loja de flor, supermercado.. Essas coisas. Dias atrás foi o dia do Shopping. Como vovó é de cidadezinha do interior do interior, ela se arruma toda pra ir no shopping. Fica toda bonitinha.
O dia em questão foi antes da minha doença demoníaca (sim, agora estou com sinusite!!).

Vovó sempre levanta cedinho, troca de roupa, sai do quarto e fecha a porta, pra depois fazer as coisas dela aqui em casa. Uma fofa! O problema é quando ela precisa entrar de novo, pra buscar algo. Ela se esforça tanto em não fazer barulho, que acaba sendo menos discreta que uma bateria de escola de samba... Sabe quando você tá no cinema e quer abrir uma bala? Quanto mais você se esforça pra ser silencioso, mais barulho faz? É quase isso.
No dia do shopping ela entrou no quarto pra se arrumar. E me acordou... Nada grave até aí. Continuei "dormindo" (se ela percebesse que eu tinha acordado ficava até mês que vem pedindo desculpas). Ela se arrumou, penteou cabelo, passou batom... Ficou toda bonitinha. E aí ela resolveu passar perfume......

...tssss....

Uma. Duas. Três. Quatro. Cinco. Seis. Sete. Oito. Nove. Dez. Onze. Dooo.... Onze e meia. Onze vezes e meia ela espirrou o bendito perfume! Dentro do quarto. Pertiiiinho da minha cama.
Sabe quando sobe aquele cheiro? Terrível. Discretamente cobri o nariz com as cobertas, rezando pra ela sair logo do quarto. E aquele cheiro forte. E ela arrumando a blusa. E eu prendendo a respiração. E ela colocando colar. E eu ficando roxa e morrendo asfixiada. Ok, aí ela já tinha saído do quarto... O que eu fiz? Abri a janela o mais rápido possível e respirei ar puro... Depois disso levantei e fui acordar Manow tomar café!

Vovó é uma figura, falo nada, viu!!



às 9:33 PM :: Nanda


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Novidades

Quem disse que eu tinha perdido o jeito de cativar leitores?? A-hááá! Depois de 3 anos, eis que surge um novo link ali do lado! Sim, sim...E acabei fazendo uma limpa de links antigos. Maninha subiu no pódio e tá lá, encabeçando a lista! Só falta o blog dela sair do hiatus agora... Quem sabe se eu fizer um botton pra ela, ela não reanima??

O novo link? Tá ali, pertinho do Alfinetolândia... Já que o novo visitante se autodenomina Rei, coloquei ele pertinho do outro reinado da lista! Como sou diplomática, não? Até eu me espanto!
Mas então... Se eu fosse vocês, eu corria até lá. O moço, além de escrever contos nas horas vagas, tem um senso de humor que eu não consegui definir até agora (e eu to tentando faz tempo!!), mas que eu adorei! Até me zoou bonito no post dele... "Motorista-castor", é?? Mereeeeço!
Então corram lá pra ver se vocês são mais rápidos que eu pra definir o blog: Vida Besta.

*Obs: As amí(g)dalas melhoraram!! Aeeewww \o/ Mas agora tô precisando de um pulmão... Alguém quer doar??


às 9:51 PM :: Nanda


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Malditas amígdalas

(amígdalas ainda se escreve com esse G?? Sei lá, depois da dúvida do trema da lingüiça eu fiquei me achando meio obsoleta.. Ai Deus!)

Estou doente. MUITO doente... Na verdade, estou literalmente podre... Leitores mais antigos já sabem que eu raramente fico doente. É bem difícil mesmo. Mas pra compensar essa sorte, quando eu fico doente, eu FICO doente... Terrível. E toda vez que eu FICO doente, eu tenho amigdalite. Sempre.

Quando eu era pequenininha... Uma coisinha fofa de menos de 5 anos de idade. Minúscula (sim, eu era minúscula até os 14 anos!). Eu tinha amigdalite todo mês, praticamente... E todo mês tinha que ir no posto tomar remédio. Vacina. Entenderam meu trauma com injeções, né? Todo mês... E era um inferno, imaginem... Então mamãe resolveu que ia tirar minhas amígdalas, porque era muito sofrimento. Me levou na minha pediatra, e a incompetente doutora disse que era frescura!!! FRES-CU-RA! Que absurdo, não?

Resultado que tenho as malditas amígdalas até hoje... Manow não tem mais... Perguntem quando foi a última vez que ele teve dor de garanta?? Humpf!!

Agora, pior do que ter dor de garganta, é ter febrão e alucinar a noite... Ter pesadelos com carros sendo dirigidos por castores gigantes é assustador. Acreditem... Assustador... E quando eu conto, todo mundo ri! Ai ai, ninguém nesse mundo me entende!


às 9:36 PM :: Nanda


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Evento nº 129: As pessoas não têm a menor noção
(ou "Show do Lobão - 2ª Parte")

Depois da 1h30 de atraso, Lobão brotou no palco. E as três "mocinhas" da mesa levantaram.

[ah sim... é bom lembrar que o lugar VIP era num "palquinho" feito de madeira, não muito firme, na diagonal do palco principal... Então a gente tava um pouco longe..]

As criaturas levantaram, e começaram a dançar! Mas elas não tinham a menor noção do que a palavra "dançar" significa, porque elas só mudavam o apoio da perna e balançavam o cabelo pra direita e pra esquerda... Terrível. Mais terrível ainda porque elas tampavam o palco inteiro pra nós (eram moças "fofinhas", se vocês entendem o eufemismo)... E aí começou o pesadelo...

A moça sozinha, que estava na mesa entre a nossa e a delas, olhou pra trás e deu de cara com Manow, de cara feia (a cara usual de "sou mau" dele). Logicamente, ela entendeu que ele estivesse revoltadíssimo com as criaturas, e fez uma cara de "Ninguém merece, né?".. E toda hora ela virava e trocava esses olhares com ele... E ele me olhava com a cara de "MEREEEEEEEÇO"... Eu só ria...

Depois, a moça-sozinha se revoltou. Levantou, bateu nas costas de uma das criaturas e armou o maior barraco!! E ainda colocou como se a gente tivesse sendo incomodado... Sim, a mulher começou a brigar por nós!! Quase que me escondi, de tanto que eu ria da briga.. Só faltou sair tapa! Vergonha alheia master...
Quando a moça-sozinha se deu conta que as três criaturas não iam se deslocar, ela desistiu... Olhou pra gente (Manow já tinha saído do lugar que ele tava, então a troca de olhares acabou) conformada e voltou a assistir o que dava do show...

As criaturas, cada vez que o Lobão jogava o cabelo pro lado, achavam que ele tava olhando pro lado delas... E erguiam os bracinhos pra chamar atenção... Quando elas percebiam que ele não tava olhando, elas tentavam disfarçar o fora... Uma delas simplesmente abaixava os braços.. A outra balançava os braços como se estivesse numa torcida organizada! A terceira levantava só o dedo indicador (é, justamente a parente do ET).. O que me dava a impressão de que ela tava com uma dúvida e queria chamar a atenção do professor... Terrível! E elas fizeram isso MUITAS vezes... Eu até já tava ignorando o fato.. Só prestava atenção mesmo porque eu ainda não tinha me convencido de que aquele dedo não ia acender...

E então Lobão ameaçou o fim do show.. Cantando uma das músicas mais conhecidinhas, uma que eu particularmente gosto muito, “Blá Blá Blá… Eu Te Amo (Rádio Blá)“. No refrão, quando ele diz "Não dá pra controlar, não dá/ Não dá para planejar", as três 'jamantas' começaram a pular... Loucamente. Desesperadamente. E o palquinho de madeira começou a pular junto. As mesas começaram a pular junto. As garrafinhas de água super inflacionadas que estavam na minha mesa começaram a pular... A moça-sozinha, assustada, puxou a mesa dela o mais longe que pôde, porque elas iam acabar caindo em cima dela... Quando abriu aquele espaço entre as mesas, elas começaram a vir pro nosso lado. Os dois "moços" juntaram-se a elas... Já eram 5 pesos-pesados pulando freneticamente a menos de 1m de distância. E o chão ameaçando quebrar...
Minha mãe:
- Que medo!!

Não precisou falar duas vezes... Levantamos e fomos embora, antes de saber se aquela madeira era confiável ou não... Difícil foi descer a escadinha, com tudo pulando, mas conseguimos... Saímos vivos do show... E valeu a pena. Acho que saí uns anos mais jovem, de tanto que eu ri ali!! Depois desse fim de semana? Eu viro santa, porque se o inferno for que nem os lugares que eu fui, eu quero estar longe dele!! hahaha!


às 9:41 PM :: Nanda


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Evento nº 128: As pessoas são sem-noção
(ou "Show do Lobão - 1ª Parte")

Sim, eu me incluo no título do post... Por que? Bom, porque a senhorita moderna aqui cismou de ir de camisa branca no show... hahahahaha!! Eu tava me achando né?? Nem fui A diferente no lugar... Imaginem um show voltado pro rock (ainda nao me decidi que estilo é aquele, embora lá tivesse um grupinho crente que Lobão era o representante quase divino do heavy metal brasileiro.. Eu, hein..)... Imaginem muitas pessoas de calça jeans e camiseta preta.. Imaginem EU de camisa branca... É. Começou bem.

Nós tinhamos convite VIP, pra mesa 33... Chegamos lá, só tinha até a mesa 28. Os organizadores do show também se incluem no título, percebam... Depois de um quase barraco, os mocinhos encarregados das mesas pegaram um sulfite, cortaram um quadrado, escreveram 33 e colaram na mesa que deram pra gente! Coitado do dono da mesa 20 e poucos...
Nós estávamos num lugar bom, bem de frente pro palco. Nossa mesa era a terceira, a partir do palco. Na segunda mesa, só uma mulher (o marido, ou seja lá o que ele era dela, era fã e ficou na pista o tempo todo). Beleza!

Na primeira mesa umas 5 pessoas. Três mulheres e dois homens. Um deles namorado/marido de uma delas. O outro, a paixão platônica de uma delas, porque toda hora ela abraçava ele e ele fugia, ela pegava nele e ele desviava... Coitada...
E todas as "moças" na faixa dos quase 40 anos. Eu imagino isso, porque com certeza 20 anos atrás elas deviam ter 18 anos e deviam ser líderes do fã-clube do Lobão... Porque elas se comportavam como adolescentes histéricas, apaixonadas por ele (pelo LOBÃO!). Inclusive uma delas era parente do ET do Spielberg (sabem? "Et-telefone-casa"???).. O dedo indicador dela era algo tão absurdamente grande e cabeçudo que eu esperei ansiosamente o começo do show, pra ver se ia acender! Não acendeu... Chato. Eu tava quase indo pedir um autógrafo pra ela.
Sem contar que elas tinham certeza de que o Lobão iria olhar pra elas e ainda dar tchauzinho.. Ai Jesus Cristinho...

Por fim, o Lobão também foi sem noção... Afinal, começar o show com 1h30 de atraso??? Quem ele tá pensando que é, a Madonna?! Tanto que um grupo de rapazes começou a gritar loucamente "Lobããããão", pra ver se ele aparecia! É cada coisa...
Mas vocês acham que acabou? Ahh, aquelas malucas deram trabalho... Não percam a Parte 2, amanhã, no mesmo horário, no mesmo canal!!


às 9:19 PM :: Nanda


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Evento nº 127: Você atrai anões

Definitivamente, depois desses meus dois "passeios" do fim de semana eu tive a certeza de que estive no inferno e voltei pra contar a história... ahahahah!!
Vou contar primeiro de ontem e depois volto ao show do Lobão...

Ontem saí pra baladinha, com algumas amigas e amigos dessas amigas... Era um grupinho até grande. Num lugar pequeno. E lotado. Tipo, 3 pessoas em cada lugar que caberia uma.. Terrível. Nem sei como explicar o que era aquela boate ontem. Fatos que sempre ocorrem serão ignorados hoje (xavecos ruins, tentativas de abdução e coisas do tipo). Eu, como única solteira ali, estava meio "vulnerável" na visão dos seres do sexo masculino ali... Coitados...

Altas horas da noite, uma amiga minha, com cara de riso, me olha e indica pra eu olhar pro lado... Quando eu olho, um homenzinho.. Um homúnculo.. Do meu lado, dançando freneticamente! Não era anão.. Era baixinho... Não batia na minha cintura (eu tava uns 10 cm mais alta do que sou). De braços erguidos pra cima, nao chegava na minha altura... Se tivesse 1,50m era muito. E QUEM o ser cismou de abordar??? ¬¬

Eu tentava, gente.. Juro que tentava... Mas ele dançava tão loucamente que eu só conseguia rir!! Ele dançava tão estranho, mas TÃO estranho, que o namorado de uma das meninas, sempre que o mini-ser virava de costas imitava a dança do siri (sabem? Do Vesgo e Sílvio, do Pânico??).. Eu não conseguia parar de rir... Eu meio que ignorei ele, educadamente obviamente, e fui dançar com as meninas em outro lugar... Sei que é mancada, mas sem condições, né??

Só comigo, eu devo ter aprontado muito na minha vida anterior.. Jesus!!


às 10:57 PM :: Nanda


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Eu tiro o chapéu...

(ou o Cocar, no caso...)

Certo. Ontem essa pessoa humilde que vos escreve foi num show... Mamãe, muito bem relacionada, arranjou ingressos na área VIP e levou a família inteira... Pro show do Big Wolf... É, minha gente.. QUANDO vocês iam imaginar que eu, euzinha, iria num show do Lobão?? E confesso que eu tava achando que ia ser o maior programa de índio, com direito a fogueira e dança da chuva... Mas mordi a língua, viu? Foi beeem legal! Não que eu seja uma pessoa que odeia o Lobão, cresci ouvindo músicas dele e algumas eu gosto bastante. Mas não é algo de ir no show e talz... Mas acabou acontecendo, e tive que esconder meus pertences indígenas debaixo da mesinha, porque foi massa!

Siiim, aconteceram coisas engraçadíssimas... Mas eu conto amanhã, porque estou me aprontando pra cumprir a segunda parte da Resolução nº5!! E como SEMPRE acontecem coisas estranhas em festinhas a noite, esperem posts!! Siiim, a criatividade voltou por essas bandas, aproveitem!!

[Fugindo um pouco do tema...]
Além das músicas divertidas e que eu conhecia, uma música em especial (que eu não conhecia) fez o ginásio quase ir abaixo... Adorei!!
No meio da música "A Queda", ele parou de cantar e disse assim:
"Em homenagem ao nosso presidente, que foi vaiado hoje mais cedo..." (aliás, que vergonha ele atrasar o Pan inteiro.. Falta de educação...)
E logo em seguida cantou os seguintes versos:
"Diante do medo um sorriso aeróbico
Nas bochecahas a caimbra de uma alegria incompleta
Nada como um sorriso burro e paranóico
Para não perceber a velocidade terrível da queda"

Não é nada contra o partido, ou as ações (embora...).. É só o fato de o nosso presidente, num país em que a educação é tão precária, exaltar a falta de ensino...


às 9:56 PM :: Nanda


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Enchendo lingüiça...

(hm.. Lingüiça tem trema ainda? Acho que isso foi abolido, mas eu ainda uso.. Ai que veeeelha que eu sou!)

Bem, bem, bem.. Um legítimo post tapa-buraco de introdução a uma nova Saga... Nao perguntem QUANDO a nova Saga entra aqui, mas ela vai vir.. Eu espero que venha logo... Depende de forças externas.....

De qualquer forma, esse post aqui é só pra vocês não esfregarem o botton ali na minha cara! ahahahah! Então estou cumprindo minha Resolução 7, né? Falando nisso, vou listar as resoluções aqui... Porque já estamos no meio do ano, é bom ter o andamento das coisas... Vamos lá!

1. Passar no vestibular - Hm.. Missão abortada. Falha grave em Quimica e Português! hahahaha! Fica como resolução pra 2008!

2. Tirar minha carta de motorista - Resolução em andamento!! Etapa 3 de 3 em ação...

3. Visitar a Babi em Sampa - Sem previsões de conclusão...

4. Conhecer certos amiguinhos de net - Até que essa resolução começou a andar, mas nao foi concluída... E sem previsões de conclusão também.

5. Ir na festa de formatura da minha prima nº1, e em MUITO mais festas que em 2006 - Primeira parte concluída com Sucesso!! Segunda parte em andamento.

6. Ter mais tempo livre durante a semana, porque aí eu vou poder ir mais no cinema (2006 foi triste pra cinema), fazer alguma coisa a mais e ainda ter tempo livre!!! - missão em andamento com resultados MUITO favoráveis.

7. Escrever mais aqui, e fazer um layout decente - Segunda parte concluída com Sucesso, e primeira parte em andamento favorável!

Acho que tá razoável... Er... Enfim..
Não tenho muito tempo, to vestindo meu Cocar, minha sainha de penas, meu chocalhinho e meu arco-e-flecha e indo pra um programão... Depois eu conto!


às 10:44 PM :: Nanda


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Top 10 – Como Xavecar: parte II ou Um post a 4 mãos
(por Nanda e Haunted-Girl)

Fazia tempo que eu não dava de presente pra vocês um top 10, né? Dia desses, eu xeretando no site do SiteMeter, me deparo com coisas estranhíssimas procuradas no Google e associadas a este blog... Coisas como ”piadas de células eucarióticas”, "minha carteirinha de doadora de já chegou e meu sangue é A" ou "voce tem o sinal de vasina (sic) no braço eu nao tenho"... Juro que não imagino uma pessoa procurando essas coisas no Google, mas tudo bem... Também constatei que a expressão campeã invicta continua sendo “Como xavecar” (detalhe que o post em que escrevi a palavra XAVECAR pela primeira vez foi um dos primeiros do blog, ou seja, faz mais de 2 anos!). Mas vi algo diferente dessa vez.. Ali, no meio de infinitas perguntas sobre como xavecar na praia, ou como xavecar legal... Ali tinha algo de extrema importância! Algo que me fez ter vontade de fazer um post SÓ pra isso! Estava escrito:
”Como xavecar uma escorpiana”

Com pena da pobre alma angustiada que digitou tal frase no Google, nós (sim, porque eu não podia escrever tal post sozinha... Então chamei querida - e talentosa - maninha Haunted-Girl, que também chamou sua irmã de sangue), todas regidas por Plutão, resolvemos ajudar os desesperados nessa cruzada rumo ao desconhecido. Porque, caros leitores, xavecar uma escorpiana é uma tarefa homérica, possível apenas para os corajosos de espírito, puros de coração, e bonitos de corpo... vocês pegaram o espírito! Então nossas delicadas e divinas 4 mãos escorpianas digitaram essa surpresinha pra vocês!

Se sua paquera não for uma escorpiana pior pra você, as regras podem servir também. Afinal, mal não vai fazer. Agora, se com essa lista você conquistar uma escorpiana, você pode conseguir quem quiser depois...
*ATENÇAO: Os tópicos são válidos para encontros casuais. Se você teve a sorte conseguiu manter um relacionamento sério com uma escorpiana, pare imediatamente de ler isto e trate de prestar atenção na mulher que tem! Primeiro porque falta de atenção é um crime muito grave para uma escorpiana. Segundo porque você já tem alguém, então PRA QUE está lendo um post sobre “como xavecar”?? Traição é crime com pena de morte pra uma escorpiana.
Se você está devidamente interessado, corra a ler os seguintes tópicos!

1) Não procure no Google.
Afinal, só mesmo pessoas sem nada pra fazer altruístas e boas como nós para fazer uma lista para te ajudar neste momento tão difícil. Portanto, caro colega desesperado, esqueça: você não achará (quase) nada no Google.
Aliás, eu fico imaginando a cena de um cara, prestes a sair pra balada, ligando o computador, correndo no Google pra achar a cantada da noite... Que TIPO de conselhos ele encontrava, antes dessa lista, meu Deus?!

2) Não mande o amigo em seu nome.
Não há nada mais decepcionante do que estar ali, dançando toda felizinha, e então um cara nada a ver brotar do seu lado com a velha tirada: “Meu amigo covarde quer te conhecer”. Tenha coragem e chegue junto! Nós não mordemos - a não ser que você peça...
Aliás, se você se acha feio e mandou seu amigo bonitinho ir falar com a gente, é bem provável que a gente queira sim conhecer... ele!

3) Não chegue com cantadas prontas.
Isso só não é pior do que mandar o amigo em seu nome (porque no caso do amigo, nem coragem pra uma cantada pronta você teve). Seja criativo! Cantadinhas fuleiras não funcionam. Criatividade, isso sim dá resultado. Se conseguir que ela ria já é um bom passo! Mas cuidado: se ela tiver um acesso de riso, com certeza você foi ridiculo...

4) A conversa não flui por osmose.
Não chegue encostando, caro colega angustiado. Não pegue na cintura, não passe a mão, não agarre. Se conseguiu que ela conversasse com você, não fique tocando o tempo todo no braço/perna/ou qualquer lugar da garota. Pegar na cintura é um ato permitido apenas após um certo período de intimidade. Puxar o cabelo da dita cuja para chamar-lhe a atenção é simplesmente abominável - quase como assinar sua própria sentença de morte. Você não é um homem das cavernas (nós esperamos), então não aja como tal. Se você é civilizado o suficiente pra não dizer “Uga-Buga”, seja civilizado também para não tocá-la.

5) Tenha noção do ridículo.
Seja em roupas, cabelo, acessórios, ou a maneira com que está combinando todos esses fatores; por favor, tenha uma pequena noção de moda e beleza. Cada escorpiana tem seu gosto e estilo, mas todas elas são muito ligadas à aparência. Portanto, olhe-se direitinho no espelho antes de sair de casa (Nota das TRÊS autoras: opinião de mãe não vale).

6) Não ignore os sinais.
Uma escorpiana é muito direta quando se trata de relacionamentos, e é realmente fácil saber se ela está afim ou não. Não existe meio termo, nem isso de “gostar um pouquinho”: ou ela gosta, ou ela não gosta. É só seguir os sinais, e você rapidamente perceberá o que ela quer dizer. E caia fora se os sinais disserem: “nem morta”. Os sinais estão difíceis de entender?? Ihh, então cai fora do mesmo jeito... Escorpianas detestam lerdeza.

7) Não seja persistente.
Leia com atenção o item 6. Entendeu? Se ela estiver afim, não é preciso muito para conseguir chegar junto. Se ela não estiver, persistir não ajuda em nada. Não existe “fazer doce” com escorpianas. Não existe “quem acredita sempre alcança” nesse caso. E sempre tenha em mente que, sim, há garotas que vão à balada apenas para dançar, sem namorado - portanto, chamar o cara de corno não adianta (é uma regra simples... Chamar um cara de corno é chamar a acompanhante de vadia "moça dada"... Você REALMENTE acha que alguma menina vai ficar com você depois dessa??? Hmmm, até ouvi a ficha caindo, hein?)

8) Não se confunda.
Ser simpática não é o mesmo que “dar mole”. Muitos reclamam que escorpianas são estúpidas ou grossas; não duvide que elas sejam mesmo. Afinal, se cada vez que elas forem legais vocês pensarem que elas estão “na sua”, nada mais resta a elas a não ser dar patadas. Mais uma vez, leia o item 6 com bastante atenção.

9) Não pense que ela é vidente.
Você foi bonitinho o suficiente esperto e conseguiu o telefone da menina. Parabéns por ter chegado tão longe! Mas, se a primeira coisa que você disser quando ela atender ao telefone for “Adivinha quem tá falando”, você pode esquecer: seus esforços foram em vão. Não brinque de adivinho; escorpianas não são videntes. Garotas não são videntes. E no telefone, a voz muda bastante; assim, seja direto e diga quem é. Assim, também pode evitar constrangimentos. (Nota da NANDA: é.. eu bem sei de constrangimentos por falta de identificação no telefone...)

10) Não aja como um ganso
Você por algum motivo obscuro do destino conseguiu enrolar a escorpiana na sua conversa. Vocês ficam/se beijam/seja lá como você chama essa fase. Encoste nela durante o beijo. Uma mão na cintura, no pescoço, pegar na mão, mexer no cabelo dela... Encoste! Nada mais desanimador do que um beijo em que só a boca encosta e as cabecinhas mexem delicadamente... Ela provavelmente vai querer comprar uma bebida, e não vai voltar...
(Por que ganso? Ué, ganso mal mexe o corpo, só balança o pescocinho... Pense nisso!)


10 itens... Do mais básico até a realização do seu objetivo! Nós realmente acreditamos em vocês, queridos leitores do blog by “como xavecar”! Se vocês seguirem as instruções, é bem provável que peguem aquela escorpiana bonitona no fim da noite!
Agora, se você tá interessado em algo duradouro... Num namoro, noivado, casamento (vai saber?).. A dica é simples: dê atenção! Esteja por perto, seja carinhoso, não decepcione... O de sempre. Lembrem-se de que antes de qualquer signo somos mulheres! Certinho? Esperamos ter ajudado!
O custo da sessão é... Ah, só mandem e-mails contando se a gente realmente sabe tudo!! Ou comentem: Aqui ou aqui! Mas se alguém quiser pagar, o número da conta é... ok, ok... Eu paro!


às 10:33 PM :: Nanda


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